涨粉最快的段子(涨粉短句幽默)

一、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

二、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

三、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

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四、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。

五、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。

六、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

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七、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

八、有时候,不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

九、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

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十、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

十一、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?

十二、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。

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十三、我:“老板,柿子甜不甜?”老板:“甜!”我:“我尝尝。”老板:“谢绝品尝!”我:“那我怎么知道柿子甜不甜?”老板:“我吃给你看,你看我表情!”

十四、一向强势的老妈今天终于向我承认错误!她一脸无奈地说:“真后悔当初不让你早恋,成不成的好歹是个机会,现在可倒好,砸手里了!”

十五、老爸送我去上学,老爸突然说:“我要停一下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我说:“老爸你起的电动车,哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼睛。

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十六、大学某教授算是个小网红,一日到微博坐客就问:我粉丝儿这么多,发一条微博得值多少钱啊?对方答:您的粉丝受教育程度比较高,理性消费,所以您的微博不值什么钱。

十七、最近压力有点大,昨晚相亲跟人家交换微信的时候,我出示的是微信付款码。对方低声问:要转多少钱才能加您。

十八、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

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十九、闺蜜喝酒后睡觉会像猪一样打呼噜……我只好打她脸打醒,然后我再睡……因为昨晚有点失眠一个晚上打了她十多次我才睡着,第二天她起来发现脸有点疼,问我怎么回事?我头也不回答道:你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……

二十、刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,我去,不但靠不住,还打人。

二十一、男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗?”

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二十二、儿子:老妈,我要结婚了。老妈:儿咂,别娶了媳妇忘了娘啊!儿子:老妈你放心啦,我一直会娘下去的,嗯啊。

二十三、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

二十四、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

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